Kan vi rumme glæden?

Den tanke fik jeg for knap et års tid siden. Er mennesket overhovedet i stand til at rumme glæde, eller er vi kørt fast i et adfærdsmønster, der skærper vores frygt og bekymring?

I midten af december, begyndte gode begivenheder at strømme ind i mit liv. Efterhånden kunne jeg mærke, at det var svært at rumme, det føltes pludselig ikke mere rart i kroppen. En dag blev jeg for rastløs og urolig, og gik en lang tur. Undervejs slog det mig, at jeg en uges tid forinden under et ophold helt nede i kulkælderen havde reageret på nøjagtig samme vis. Udover at være dybt ulykkelig, kunne jeg ikke rumme følelsen i min krop, og måtte gå en tur ved stranden. Bagefter funderede jeg over, om reaktionen indebar, at jeg integrerede følelsen i kroppen (jeg kunne også finde på at kaste mig over huslige opgaver eller luge i køkkenhaven), eller at jeg flygtede fra følelsen?

Så blev det juleaften. I lighed med mange mennesker i verden, var vi havnet i karantæne, dog helt frivilligt. Vi følte os begge to sårbare, og aftalte at vores private karantæneperiode skulle vare et par uger, uanset hvilke restriktioner, vi blev pålagt udefra. Vi bor langt ude på landet, og vores hverdag ville ikke ændres væsentligt.

Julemorgen vågnede jeg kl. 4(!). Søvndrukken satte jeg vand over til morgenkaffe, og hørte så skraldebilen. ØV! Vi vidste ikke, han skulle komme i dag, så jeg greb fluks en juleindpakket øl, trak en skidragt på, stak fødderne i et par gummistøvler og snuppede en lillebitte lygte, før jeg løb ud i indkørslen, men ak han var allerede kørt. Først da jeg hørte ham lidt længere nede ad vejen, tænkte jeg, om jeg kunne nå at indhente ham, men blev pludselig stående, helt stille. Hvad var det, jeg havde gang i?

Stod jeg midt på en buldermørk gårdsplads og overvejede, om jeg skulle spæne igennem en stor mørklagt grund og ud på vejen klokken fire om natten? Jeg, som hele mit liv, har været mørkeræd? JA! Det gjorde jeg såmænd. Efter års træning er jeg nu nået frem til at bevæge mig rundt i mørket, uden at ryste af skræk. Samme oplevelse som jeg havde for mere end 15 år siden, hvor jeg efter et helt livs flyskræk ”pludselig” ikke var hunderæd, og skulle klamre mig til en sidemands hånd. Tyve år før jeg sad i midten af en passagerrække på en lang flyvetur til USA med tårerne trille nedad kinderne, fordi jeg var så bange.

Samme julemorgen et par timer senere, skete det igen. Noget, jeg har sloges med meget længe, var ophørt, og jeg havde overset det totalt. Glemt det. Og det fortsatte. Som en række dominobrikker væltede glæderne ind over matriklen, en efter en, og jeg kunne næsten ikke rumme mere. Tårerne væltede frem, og jeg sendte en tanke bagud til den med glæden. Kunne det virkelig passe, at det skal være så svært at rumme glæder, der står i kø? Kan vores system ikke klare det hurtige skift?

Efter flæskestegen, som selvfølgelig også blev helt fantastisk, selvom det egentlig ikke lige er en af mine spidskom-petencer, måtte jeg gå op i min seng, og lægge mig fladt for at det ikke skulle forsvinde ud af mit liv igen. Jeg tænkte, om det fra nu af og fremover vil være sådan? Kærlighed avler kærlighed, det ved vi, men at omsorg, medfølelse og øvelse (især øvelse i at stoppe med fordømmelse af andres adfærd) kan medføre, at løsninger på alle vores problemer, dukker op ud af det blå, imens vi tænker på helt andre ting?

Senere sad vi med hver sit skrabelod, svigermor havde sendt os, og inden jeg tog fat, nåede jeg at tænke:

- Jeg aner da ikke, hvad jeg skulle stille op med en stor sum penge, hvis jeg vandt!

Ingen i vores familie eller omgangskreds ville have troet på det for ganske få måneder siden, heller ikke jeg.

Tænk en verden vi kan skabe, bare ved at fokusere på det, vi gerne vil, og øve os i resten.